非正規雇用の割合が高いシングルマザーや単身女性の貧困問題の解決策は?
政府が3月28日、働き方改革実行計画案を発表し、懸案の「同一労働同一賃金」について、「非正規雇用の割合が高いシングルマザーや単身女性の貧困問題の解決のためにも重要である」と記しました。シングルマザーの雇用や賃金は改善されるのでしょうか。藤田結子・明治大商学部教授(社会学)の報告です。【毎日新聞経済プレミア】
母子世帯の母親の平均年収は223万円で、シングルマザーの多くが貧困状態です。母子世帯の母親の8割が就業していますが、「正規の職員・従業員」は約4割で、「パート・アルバイト」「派遣社員」などの非正規雇用が5割を超えています(2011年度全国母子世帯調査)。
経済学者の遠藤公嗣さんは、正規雇用の賃金が高く、非正規雇用の賃金が安いのは、「男性が外で稼ぎ、女性は家事・育児」という性別役割分業と関係しているからだと指摘しています。家族を養うのは正社員の夫であって、パート主婦は家計を補助するために働いているので、賃金は低くてもかまわないと考えられてきました。しかし今では、シングルマザーを含め、家族を養わなければならない非正規雇用者が増えています。
◇高学歴でも年収は正社員の2分の1以下
渡辺沙織さん(仮名、30代)もその1人。難関大学を卒業後、ある企業に正社員として就職しました。20代で結婚し、娘を出産して退職しましたが、その後離婚しました。今後は1人で稼いで、まだ幼い娘を10年以上育てていかなければなりません。
沙織さんは育児と両立できる仕事を探すため、転職支援サービスに登録しました。しかし、定時に帰れる正社員の職はみつかりませんでした。とりあえずは契約社員でもよいと考え、O社で非正規の事務職に採用されました。しかし契約社員なのに繁忙期にサービス残業をしなければならないほど、仕事量が多い職場でした。
仕事と保育園の送り迎え、育児を1人でこなし、いつも朝から晩まで働き詰めでヘトヘトです。何度も過労で倒れそうになりました。それでも正社員への転換の可能性があると言われたため、残業も進んでやりました。沙織さんは正社員とほぼ同じ業務を担当していますが、年収は正社員の2分の1以下で300万円に届きません。
◇突然会社から届いた雇い止め通知
そんなある日、突然、人事から数人の非正規雇用の女性たちにメールで雇い止めの通知がきました。上司や人事に抗議をしたものの、さらりと受け流されるだけ。正社員登用をちらつかされたうえに放り出され、ストレスで体調を崩しました。
沙織さんは転職活動を再開し、ハローワークにも行きました。が、今度も子育てをしながら、自分と娘を養っていけるような職が見当たりません。
そこで今度は手に職をつけて、専門職をめざすことにしました。医療系資格の専門学校に入学することを考えましたが、授業料とその間の生活費を払うことができません。これから1年間は再び非正規雇用で働き、お金をためる必要があります。
再就職口は見つからず、学校に入りたくてもお金がないという八方ふさがりの状態に陥りました。仕方なく、事務のパートを二つかけもちすることで、一時しのぎをすることに。時給1200円で手取りは十数万円。生計をたてるには厳しいですが、泣き言はいっていられません。
「娘に十分な教育を受けさせたいし、大学を出るまで教育費を稼がなければなりません。手に職をつけて長く働けるようがんばるしかないんです」
◇「同一価値労働同一賃金」の導入を
沙織さんのように、1人で子育てをしながら、残業のある正社員として働き続けることは困難です。子どもの世話のために早く帰れる非正規雇用で働かざるを得ず、賃金の低さから貧困に陥りやすいといえます。
非正規の賃金はヨーロッパでは正規の8割程度です。これに対し日本では6割程度と低くなっています。この不平等な状態を変えるため、野党は「同一価値労働同一賃金」原則の導入を提案しています。これは、同じ職務に同じ賃金を支払う「同一労働同一賃金」と同じではありません。
「同一価値労働同一賃金」の原則は、仕事が違っても、その価値が同じであれば同じ賃金を支払うべきだ、という考え方です。「知識・技能」「責任」「負担」「労働環境」の4要素で職務を評価します。国際労働機関(ILO)が提唱し、欧米で普及しています。
「同一価値」の原則がなぜ重要なのでしょうか。その理由の一つは、男性と女性では異なる職につく傾向があり、介護士など女性が多く就いている仕事は過小評価され、賃金が低い傾向にあることです。
◇「仕事の価値」で賃金が決まる仕組み
職務が同じ場合にだけ同じ賃金が払われたとしても、女性が多数を占める仕事の賃金が低いままだと、家族を養う女性の貧困はなかなか解消されないでしょう。そこで「同一価値」の原則が重要になるのです。
働き方改革で示された「同一労働同一賃金」を実現するため、「実行計画」は、正規雇用労働者と非正規雇用労働者の間の不合理な待遇差の解消を目指すとしています。しかし、そのガイドライン案に実効性はあるのか、非正規雇用の女性の貧困問題を解決するには不十分ではないか、という声もあがっています。
「欧州諸国に遜色のない水準を」と提言するならば、相応の覚悟で実現してほしいものです。
参照元URL:https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170422-00000009-mai-bus_all
2017/04/22 09:43
生活保護 > 最低賃金
この現実はいかんよ。
2017/04/23 15:14
生活保護の権利制限は当たり前
手当削減住居指定食券配布勤労と納税の義務を果たさない
老人や病人の権利制限は当たり前
手当削減住居指定食券配布
2017/04/23 15:17
大企業・公務員
一緒にするなチョッパりザル
大企業は激務だ
2017/04/23 21:03
生活保護の権利制限は当たり前
手当削減住居指定食券配布
2017/04/23 21:34
>生活保護の権利制限は当たり前
>手当削減住居指定食券配布
職業選択の自由とかは認めてるんだから、このぐらいまでは生活保護権限の縮小はしていいと思う。
医療費も無料だし。つーか無料をいいことに「なんでもいいから病名を書いてくれ」
と医者に言う輩が後を絶たず、それで
「働けません」
と噓をつくんだからなぁ……医者からの「本当のドクターストップ」で働けないなら仕方ないかもしれないが、悪質な生活保護受給者は摘発されて然るべき、とは思うね。
2017/04/23 21:43
ここでも生活保護予備軍の底辺が生活保護者を叩きをおこなっている。
2017/04/25 17:48
だけど、生活保護が悪いというのは同意しない。
本当に働けなくなった人、今は働く事が出来ない人にはきちんと保護が出されるべきだし、もっと手厚くても良いくらいだ。
派遣などの低賃金の人々には、手当などを出して格差をなくす努力が必要ではないかな。
そして、不正に受有している人達については、もっと厳しく対応しても良いと思う。一部の国の人達に優先されているというのもとても問題だから、その見直しも含めて平等にすべきだと思うよ。
勿論、平等にするのが目的だから特定の人々を排除するのとは違うけどね。あくまで同じように平等に適応すべきだと思う。
2017/04/25 19:26
2017/04/25 19:37
派遣に関しては法で総支給額の一定の率以上は取れなくすればいいんじゃないか。
異常なまでの派遣業の乱立は規制緩和で労働者の賃金を現状いくらでも毟れるのが原因。
派遣屋の取り分は総支給額から1割とか多重派遣禁止などいくらでも労働者を守る事ができるよね。
2017/04/25 19:39
国公私立大学常勤教員・常勤研究員とか公益団体職員とかマスコミ系企業・団体職員とか経済的に余裕がある職に就き、「豪邸」に住み、「贅沢」な暮らしをしながら「みんなで助け合わなきゃいけない」と貧乏人の財布から1、000円を抜いていく連中
ぢゃから、経済的に余裕があるオドレらが3度の飯を2度に1度にしてにしてでも醵出してを支えてやってくだせーや。まかり間違ってもワテら「プチブル」の懐に集らんで下せーや。ゼーキンだのシャカイホケンリョーってことで掠め取らないで下せーや。って言いたくなるワイ。ワテらルンペンプロレタリアは。
2017/04/25 19:44
リベラリストは社会保障をワテら民百姓に理解してもらいたきゃ、保険会社の宣伝の手口でも勉強すべきぢゃとワテは思う。リベラリストはねー「上から目線」「エボバの証人」色が強すぎるんぢゃよ。
2017/04/25 20:19
憲法は義務を課すためのものではなく、権利を主張するためにあるんだがな。
ヤフコメでよく権利ばかり主張しやがってとか、義務を果たせとか書き込まれるが、憲法の意味わかってないバカとよくわかる。
2017/04/25 20:23
オドレの山の神様にでも権利を主張してくだされや!「不磨の大典」日本国憲法に基づいて。
2017/04/25 21:19
貴族はナマポと副業の二重取りで優雅に暮らそうぜ
2017/04/25 21:51
生活保護費が、本当に最低賃金より高いと思っているやつは、最低賃金で仕事して差額分を保護費から補填してもらえばいい。
忘れるな、生活保護を受給するためには、資産0、借金0にしなくてはいけない。
2017/04/25 22:23
2017/04/22 09:55
2017/04/23 14:34
男性も女性も今もってあまり変わっていないと思うよ。
最後には強いヒーローに捨てられ、更に子供を盾に社会を強請るね〜。吸血虫にも程がある、蔑視!
2017/04/23 15:02
男女平等なんじゃないのか?
2017/04/23 15:11
日本では中性的な男がモテる。
ハンサムとイケメンの違いについて。
ハンサムは、容姿端麗で男性的。
イケメンは、容姿端麗で女性的。
2017/04/23 15:16
異常に母性信仰が強いから
実は海外もそれ自体は否定していない
にもかかわらず共同親権は
各国に普及している
日本の親子認識はおかしい
2017/04/23 15:38
2017/04/23 16:15
>同等の権利になるには同等の年月がかかる
そんなこと言ってるの、もはや中年以上の過剰にフェミな女性と支援団体だけだぞ。今の若い連中を見た上で、意識を変えたほうがいいと思う。
2017/04/23 18:15
2017/04/23 18:38
但し、再婚など、子連れの方がしない限り。
問題は、家庭内暴力やら、養育放棄など、旦那で、離婚するしか方法が無かったケースでしょう。
そこに男尊女卑みたいなこと書いても仕方がないでしょうこの記事。
同一労働同一賃金は、男女問わず賛成ですが、やはりその雇用契約方法などを訴える方が、まともですよ、今後の方法として。
2017/04/23 20:12
世間がこうだから俺だけ払うのは嫌だね。
世間が、、世間が、、と世間と比較をして
世間と比較する男がいる。
実子の事だからキチンと養育費を払って欲しい。
2017/04/23 20:30
夫も貧乏人だったら?
2017/04/23 20:31
男だけではないよ。女もだよ。
2017/04/23 21:38
では、それほど金持ちでないイケメン俳優がモテるのは、なぜ?
2017/04/23 21:47
2017/04/23 22:00
真面目に生きて来て運悪く失業等で一方的に離婚された場合は、養育費は払いながらも当然面会の権利は有ります。
この場合は、実父の方が養父より権限も上です。
冷静に考えて子供の為になる行動は構わないが、実父と引き離す行為や実父を悪く思わせる様洗脳する行為は証拠が固まると即実刑です。
法律に詳しい人に聞いたが、これは誘拐より罪が重いそうです。
これで実刑を食らった例は知らないが、母親側の身内が実刑を食らった前例は確かに有ります。
2017/04/23 22:36
オンナも化粧の下は、ゲスなオッサンとかわらないものですw
2017/04/24 01:28
役人の嫁なんかは、専業主婦で昼間から
ブラブラして昔苦労したばっか言ってる。
そのシングルマザーにお金上げても一緒。
昔、苦労した。
大事なのは、どう考えても今。
10年前から今帰ってきたと思って死ぬ気で
周り気にせず、働いてみ?
そしたら、税務署が来るから!
ミサイルはよ。
2017/04/24 09:52
2017/04/24 10:16
子供にとってどちらも親であることは変わりないんだし、DVだとかの事情があって子供が縁を切りたいって話じゃなきゃ両方とも親権もってて良いだろ。
実際には違うけど親権を失った片親はある意味親じゃないって言われたようなもんだし、そら何で他人に財産奪われないといかんのよってなるもの少しは理解できるし、子供だって片親のデメリットとメリット考えたら両方に親権があったほうが便利な場合が多いと思うがなぁ。
2017/04/24 15:54
最高裁が裁判官が作った書面ですら、面会の後ろ盾にはならん!
そう宣言しちゃったんだよ
離婚調停で、裁判官が和解の文面を提示してくるんだが
「裁判になったら、もっと面会の条件は大雑把になりますよ」
そう言って和解を強引に勧めるのな
で、最高裁が「こんなもんじゃ間接強制は認めん!」
そう宣言したのが、日本中あちこちでそうやって裁判官が
強引に和解させてきた文面そのまんまなんだわ
同居してない親の悪口を言って洗脳する
洗脳された状態をPAと呼ぶ
面会反対派は、「PAは否定された!」って騒いでるけど
精神科の病気の分類に入らなかっただけで
収載反対派も、「PAってのは確かにあるけど、病気じゃない」
そう言う意見が少なからずあるんだよね
裁判官含め、裁判所のスタッフってその辺は知らない人が多いよ
2017/04/24 16:00
シンママの貧困は養育費の不払いのせいだ!
こればっかり主張してるのもどうよ?って思うね
面会を確保することで、養育費の支払い率が上がることは
各国のデータが証明してるし
面会の確保は、子供・非同居親の精神面の安定性向上に寄与することも知られている
父(母)ちゃんが安心して働ける方が、給料だって安定する
給料が安定するってことは、イコール経済面の安定を意味する
母親の養育費支払い率が4%ってのを見越して
つまり、「日本の女は子供を直接委ねなければ、簡単に責任を放棄するヤツが男より多い」って裁判所が見切った上で
今の”機械的に母親に親権を与える”運用をしてるとは、思えないけどね
2017/04/25 11:56
2017/04/25 12:16
2017/04/25 13:29
成長したら会いにきますよ。
その時に新しい家庭を持った事でお子さんを拒んだら一生悔やむし
お子さんは2度と連絡もしなくなります。
毎月10万円の養育費は大変でしょうがこれを払わないと
元妻さんはお子さんに愚痴るでしょうね。
子供って20歳過ぎると世の中の事も分かってきますが
それ迄は母親の言い分を信用する傾向が有りますから、、
「お父さんは養育費も払ってくれないからあんた達の希望校にも
行かせてやれないし、何も買ってやれない」と泣くと
お子さんは多少なら良いですが一生恨んで会わないお子さんが多いそうですよ。
大変でしょうが頑張って払ってください。
2017/04/25 13:46
2017/04/25 16:37
元妻の気持ちもわかる。
憎しみで別れたら夫の顔も見たくないし
子供にも会わせたくないという気持ちも。
だからお金のある人は完全にシャットアウトしたいので
慰謝料、養育費は貰わない人がいる。
でもお金を貰わないと生きていけないので貰ってる。
子供に会いたかったら弁護士を立てて裁判を起こせば良いが
時間もお金もかかる。
自然に任せるしかないね。
2017/04/25 16:47
「基本的に会わせた方が良い」って学術的なデータは
ごまんとあるのに、日本の裁判所がそれを無視し続けるのは
今まで自分たちが逆のことをやり続けてきたので
急に方向転換すると、社会の安定と言う面で(自分たちの体面として?)まずいと言う意識があるんだとさ
とは言え、今までのやり方がまずいとは、多少なりとも感じているので、最近は少しずつやり方を変えてきてるみたいだね
最近話題になった断絶防止法の反対派は、さも法律で”全例”面会させられるみたいなことを言ってるけど、”原則面会”なんだよね
”原則”ってのは「基本的に〜〜する」事で、例外の存在を前提とした言葉で、「すべて〜〜する」じゃあないんだよね
法律以前に、まず日本語から学びなおしていただきたいねぇ
ハーグの時と言い、なんでこんな息をするように嘘をつくんだろ?
2017/04/25 17:46
2017/04/25 17:50
それだけの話で、なんでこんなに喧々諤々するんだろう。
何か言い訳とか理屈をこねれば、払わなくても良いと思って居るの?
約束は守る。
それだけだよ。
2017/04/25 18:03
そして、相手が再婚すれば払わないと思う無責任な輩もいる。そして、慰謝料や養育費を払うことで相手方にストーカーをして会社に乗り込みまくり、働けなくしてその挙げ句に再婚したら(誰か出来たらも含め)払った金と今後の支払は拒否すると脅す輩もいる。こんなもの。
2017/04/25 19:25
貰う側は、足りないって金額。
まあ、会わせないってんならお金は
やらなくていいと思う。
もちろん、法的にはダメ。
でも、揉め倒して初めて活路を見いだせるでしょ。
もし、それでも会わせないなら
いま会わせるとか、夢のまた夢。
取り敢えず、ミサイルの前に自殺とかは
しないよーに!
2017/04/25 21:49
その通り!
だから会わせるって約束も守ればいいんだよ
裁判官や弁護士まで絡んで、そういう矛盾を黙認するからおかしくなる
払う約束も、会わせる約束も、等しく守らせればいい
2017/04/25 22:15
よしんば同じテーブルに乗せたとしても、「金を払ってほしければオレのいう事を聞け」と脅す行為に正当性は無いでしょうし、司法の判断もそうした夫に問題アリの判断を下す可能性が高まるでしょう。
因みに日本で養育費を踏み倒す男性は80%に上ります。
8割です。
ほぼ支払わないと言い換えても良い数です。
面会の問題がどれほどだとしても、8割という数はかなりな物で、それだけ約束が守れない男性と言うのは、客観的に見て問題アリとしか思えませんね。
2017/04/25 23:03
女の不払い率は9割6分!
女の方が遥かに問題ですよ。
2017/04/22 09:50
多いように思えますが、元旦那側には責任はないのでしょうかね?
2017/04/23 20:13
俺もそれくらい分かっている。要はポチの色で意思表示しろというのが気に入らないだけ。
真剣に考えて色を決める人もいれば、俺みたいに問い自体に疑問を持って青を押す人もいる(実際は押していないが)だろう。そんな究極の選択を「選ぶ理由が書かれていない」形で集計を取るのはどうかと思うよ。
2017/04/23 21:00
これはちょっとラフジャッジ過ぎないか?
そもそも複雑の定義が不明瞭だし、恵まれてるが故に素行の悪い奴もいるわけだろ?
友人関係等々も疑いだしたら、結婚しない以外の選択肢がなくなるぞ。
2017/04/23 21:56
そういう分かりやすいサインがないから、「見抜きにくい」んですよ。
たとえば、僕の知人の元・DV夫は、ごくふつうの中流核家族で育ち、外から問題があるようには見えないという意味で、大切に育てられているように見えました。
本人は中堅以上の大学を出、いわゆる堅いといわれる職業に就きました。同年齢集団と比較すれば、年収も、相対的には多い方でした。
でも、元・DV夫です。
一般的に言えば、いかにもDVしそうな男性と好き好んで結婚したいという女性は稀でしょうから、それを避けてもなお避けられないケースがあるということなのだと思います
2017/04/23 22:16
もちろんそれは子供ができてからなわけでしょ?
だったら、子供が欲しくなかったってのが
一番考えられる線としては妥当なんじゃないですかね?子供ができたら子供へのDVが始まり生活費すらいれなくなるんですよね。
で、どういうタイプの人間がDV男になりやすいのか?これはう統計的に家庭環境の悪い中で本人も育ってる場合が多いという事実があり、その理由として考えられる根拠も妥当なものであるなら、そのリスクは避けた方がいいに決まってますよ。その他にも例外はもちろんあるでしょう。でも、高いリスクは避けるようにすべきです。
それぞれのら家庭の自己責任を、とらせないのであるのならね。責任とれないなら、国が関与して管理しないとね。
2017/04/23 22:36
>僕は、DVの予防にも、力をかけるべきだと考えていますよ。
はぁ?????
貴方がいつ「私へのレス」でそんな事言いましたか?詭弁とか、頭がおかしいとか、思考停止とか、何度読み返しても他人を貶す言葉しか見当たらないんですけど。
2017/04/23 22:40
>一番考えられる線としては妥当なんじゃないですかね?
それは浅慮だな、時期が被っているだけでそこまで絞る事は出来ない。
生活の変化や周囲の態度等、「欲しくなかった」以外にも理由は多岐に渡るからな。
しわ寄せが来るのが家庭内の弱い存在であって、原因とイコールではない。
2017/04/23 22:46
2017/04/24 00:45
弱い存在だからといって、血の繋がった我が子に暴力をふるうことができてしまうなら、
それは子供を好きとは言えないでしょ?
我が子に暴力をふるってるのに、嫌いとは言えないなんて詭弁ですよ。そんなの。子供を作ってはいけない人間であったという点では同じ事ですよ。たまたま時期が重なっただけなんて言い訳もみぐるしい。子供に愛情を元々もてない人間の目の前に抵抗しない弱者があらわれたから、じゃあこれをサンドバッグにして発散させようって気持ちになるんですよ。本当は子供を愛してるなんてほざくDV男がいるなら、そいつは自分の犯した罪にもむきあうことのでにない、最低中の最低男。そんなくず男なら結婚前に見抜けるよ。それを見抜けなかったのなら、女もバカだ。
2017/04/24 01:34
だからと言って、それはその家庭内で決めるものであって人様を頼るとか、ホームレス?ってなるわ。
そんなクソ親子供が可哀想。子供に罪はない。(10年後犯罪者予備軍)
だから、余ったお金から施しをあげますね。
当然、なければ諦めろ。でしょ。
砂漠で水下さいって極端にすれば分かりやすいかな。
欲しそうにしてただけで、子供も殴られるわ。
2017/04/24 05:25
>貴方がいつ「私へのレス」でそんな事言いましたか?詭弁とか、頭がおかしいとか、思考停止とか、何度読み返しても他人を貶す言葉しか見当たらないんですけど。
先に「おかしい」と言い出したのはあなたですね。
それに対して僕は「その考えはおかしい」と返答しましたが、「頭がおかしい」とは申し上げていないですよ。
また、詭弁も、「その意見は詭弁だ」とは申し上げましたが、「詭弁を弄するなんてあなたはダメだ」とは申し上げてはいないです。
意見への批判と個人攻撃は別です。
あなたはこれらを混同しているみたいですが。
また、「思考停止」は、あなたの方が先に使った言葉ですね。
言い返されたくなかったら、まず、他者に対して使う言葉に慎重になりましょう。
あと、確かに、僕はあなたへのレスで予防に関心があると返したわけではありませんが、そのことの何がいけないのですか?
2017/04/24 08:11
だが本人にとって「結婚前から欲しくなかった」わけではないんですよ?
動機を恣意的に解釈したら分析にならない、勝手に「同じ事」にしたら無意味なんです。
「そんなくず男なら結婚前に見抜ける」って言うなら、その基準を示さなきゃならない訳で。
統計云々言っておいて、自覚の無い傾向すら見抜く事を、個人の技量に丸投げするのはどうかと思うぞ。
2017/04/24 08:40
実態?
全員に聞きに行ったとでも言うのか?笑
お前の想像だろ。
隣のおばちゃんの実例の方がよほど実態だろ。そのような意味では、想像に基づいて彼女たちを批判されているのは、あなたということになりますね。
これもお前のただの想像だよな。
お得意の「たまたまそうなった」だよ。
たまたま夫のDVがあって離婚した奴もいるだろうが、いたとしても児童相談所の範疇。離婚という判断はそれぞれがすること。大部分がそうだというなら政府がとっくに対応してる、対応してなかったらデモ頻発したり、大騒ぎになる。
要するにそんなものは少数。あるいは、本当に夫が悪いのかと疑わしいものだとか。せいぜい喧嘩両成敗、夫婦喧嘩は犬も食わない。ほっとけばいいんだ。
2017/04/24 08:42
じゃあ、僕もあなたを嘲笑えちゃいますね。
日本語が間違ってるぞ。
それは畏怖するというのだ。
畏怖 大いにおそれること。おそれかしこまること。
無知は罪でも恥でもないと思うので、僕は笑いませんけれども。
だよな。自分のことずっと笑ってなきゃならないもんな。笑
自分はなんの根拠もなくただの想像なのに私には科学的根拠を求めるのか?
お前本当に馬鹿だな。
永遠に己の無知に笑ってろよ。
2017/04/24 08:47
シングルマザー云々を前に、女性蔑視の兆候が強くみられるのがアホコメ
つまり、アホコメだから仕方がない(失笑)
その馬鹿男を選ぶ奴も同程度の馬鹿女だけどな。
勝手に被害者面しないでくれる?
お前も加害者なんだよ。自覚ないだろうけど。
ここにいる人はむしろ、元旦那の責任を重視してるよ。
言わずもがな。
そんなのもわからないから馬鹿男にやり捨てされるんだろ。
ざまあみろ。
風俗で子供に使う金稼いで、お前は
雑草でも食って生活してな。
2017/04/24 08:54
>全員に聞きに行ったとでも言うのか?笑
それならば、あなたは、子持ちのシングルマザー全員に聞きに行き、離婚理由の主なものが「性格の不一致」だということを、聴取したとでもいうのでしょうか?笑
僕は、関係性の遠近を問わなければ、30人程度のシングルマザーと知り合いですが、年単位でお話をうかがっていると「性格の不一致」以外の理由が挙がってくることがほとんどですよ。
もちろん、それらを一言で言えば「性格の不一致」ということになるので(DVをよしとする性格の旦那と、許せない性格の妻)、それも上がってきますが。
このあたりも「複数回答可」の調査結果と一致する結果ですね。
というわけで、
>お前の想像だろ。
未離婚の人々の想像に基づいた回答を根拠として、「性格の不一致」で離婚することを批判している人の方が、想像に基づいていることになります。
2017/04/24 09:02
>だが本人にとって「結婚前から欲しくなかった」わけではないんですよ?
仮に子供が大好きで自分の血の繋がった子供が欲しいと思って子供を作り、いざ子供ができてみると、豹変して子供に暴力をふるいだし、生活費もいれなくなる男がいるのだとしたら、なおさら、欲しくないと思ってる人が子供作ってはだめでしょ?
もちろん、子供は好きだけど子育てに自信がないからいらないって思ってたけどできたらかわいくてかわいくて、ってパターン等もあるでしょうが、最初からいらないって思ってる人がパートナーのフライングや、話し合い不足により子供をもってしまい、子供への嫌悪を実感するリスクは高いのだから、話し合いは必要ですよ。
2017/04/24 09:03
>「そんなくず男なら結婚前に見抜ける」って言うなら、その基準を示さなきゃならない訳で。
キレやすい。自己愛が強い。自分の落ち度をすぐ人のせい、なにかのせいにする。
全てが同じではなく、事例事例で違いはあるし、人の性質を1つの型にはめることはできませんが、お付き合いしてるとき、結婚生活してるときに、あれ?って相手の言動等で気になるところがあったら、この人の子供作って大丈夫だろうか?って考えることはできますよね。
2017/04/24 09:06
子どもへの福祉という点では、もちろん、児童相談所の範疇なのですが、一時保護もスタッフもパンク状態で、喫緊に対応しなければならない、生命に危機の及ぶリスクの高い子どもでないと、すぐに保護するというのは、どうしても難しいです。
つまり、DVによる心理的虐待被害にあった子は、保護が必要にもかかわらず、まだ、保護されにくいです。
だから、放っておけないということです。
>大部分がそうだというなら政府がとっくに対応してる、対応してなかったらデモ頻発したり、大騒ぎになる。
そもそも少数である彼女たちに、大規模なデモを起こす力はないです。
また、その経済力も、時間もありません。そんな暇があるなら一銭でも稼ごうというのが彼女たちです。
だから、デモが起こらない限り、問題ではない、という認識も、誤りです。
2017/04/24 09:11
でも、くず夫のままか、クズ度がさらに悪化する危惧はあるのですから。そもそもがクズなんですから。親は時に子供を守るべき盾であるべきとはおもいますが、子供を盾にすることには反対です。というか、してはいけません。
2017/04/24 09:11
出た、出た。
自己責任論者の金太郎飴的対応。
小学生が議論に負けそうになったときに、思わず言ってしまうというのに似ていますね。
仰る通り、僕は馬鹿ですけれど、説得されないために相手を罵るほど、馬鹿ではないですよ。
2017/04/24 09:25
仰る通り。
これを、心の中のレベルで理解できれば、いいのですけれども。
パートナーが理解できるのはいずれも行動レベルなので(さらに言うと、本人も自分のこのような傾向に、気づかずにいられてしまうので)、ごまかされてしまうことも少なくないです。
あ、「お互いを尊重した対話ができない」「だから、話が通じないように感じる」はアリかもしれないですね。
自分の側のサインで「この人、大丈夫?」という疑問に正直になってみるというのもいいかもしれません。
ところで、これらのことがより精緻にわかったとしたら、どのように教えていったらいいでしょうかね?
2017/04/24 09:27
「最初から欲しくない夫」の話はしていませんが?
>キレやすい。自己愛が強い。自分の落ち度をすぐ人のせい、なにかのせいにする。
それは上の方で指摘されている、わかりやすいサインに当たるものでしょう?
見抜きにくいものに対してどう対処するのかという話ですよ、そちらの方が避けにくいんだから。
それから常に相手を疑い続けて子供を設ける事を拒み続ければ、高齢出産の原因になるし、疑う事自体が家庭を壊す要因にもなりますよ?
問題がない夫婦の間にすら疑心暗鬼を持ち込むような手法で、疑いだしたらキリがありません。
話し合い不足云々んの行でもそうですが、何を持って子供を作るに足ると定義する気ですか?
2017/04/24 09:37
それで壊れる夫婦なら、それまでなんですよ。壊れればいいじゃないですか?相手に嫌われるのが怖いからと相手の真意もわからず見切り発車して、子供作ってしまいそのしわ寄せが後々子供に行くよりはずっといいです。それに、確実に子供を大事にしてくれるよきパパになる人と再婚して子供作るという選択肢も増えるのですから。
2017/04/24 09:46
ん?ごめんなさい。ちよっと意味がよくわからないので、違うかもですが……
「欲しいとは思ってるけどいまはいらない」なら、時期がきたなら、きっちり夫婦で妊活頑張って時期を逃さない努力をすらばよいでしょう。
「ほしいけど、今の世の中では子供もてない」なら、では諦めてください。
です。
2017/04/24 09:47
ん?
そんな事は一言も言ってないがw
他人の言ったことを私が聴取しなければいけないのか?w
>僕は、関係性の遠近を問わなければ、30人程度のシングルマザーと知り合いですが、年単位でお話をうかがっていると「性格の不一致」以外の理由が挙がってくることがほとんどですよ。
もちろん、それらを一言で言えば「性格の不一致」ということになるので(DVをよしとする性格の旦那と、許せない性格の妻)、それも上がってきますが。
このあたりも「複数回答可」の調査結果と一致する結果ですね。
たった三十人か。
日本のシングルマザーの大部分か?
日本のシングルマザーはお前の知り合いに集中してるのか。
面白い話だな。
>というわけで、
どういうわけだろうか。爆笑
2017/04/24 09:49
未離婚の人々の想像に基づいた回答を根拠として、「性格の不一致」で離婚することを批判している人の方が、想像に基づいていることになります。
全く根拠になってないな。
「性格の不一致」で離婚することを批判している人の方
私が性格の不一致で離婚する人を批判してるコメントを貼付けてくれ。
文章長い割に弱いな。
dwの十分の一ぐらいだ。
2017/04/24 09:51
見抜きにくいと言っても、本人は相手に対して恋は盲目、あばたもえくぼ状態になってるので見抜きにくくなってるだけで、実は回りの人からはあからさまに見えている場合もあります。そんな人には回りの人が関与して、あの人は辞めなさい。等言ってあげないといけないかもしれませんね。
2017/04/24 09:52
2017/04/24 09:52
それはちょっと暴論だな、疑いに疑い倒される側の負担考えてます?
確実に子供を大事にしてくれるよきパパでも、疑われることにウンザリすれば身を引きますよ?
2017/04/24 09:56
放っておいてよいと言うことだな。
ましてや税金をくれてやれば解決する問題じゃないという事だ。
>そもそも少数である彼女たちに、大規模なデモを起こす力はないです。
また、その経済力も、時間もありません。そんな暇があるなら一銭でも稼ごうというのが彼女たちです。
違うね。デモなんてのは本人達だけでやるものでもない。募金活動でさえそうだ。
本当に問題なっているなら、必ず協力者は得られる。
>だから、デモが起こらない限り、問題ではない、という認識も、誤りです。
それはお前の決めつけだな。
デモすら起こっていない状況だから、国が対応しなければならない事としては優先順位が低いということだ。
人の言っていることを捩曲げて解釈して悪い印象を与えようとしてるのか、日本語が
理解できないのか。
いずれにしても幼稚園な奴だな。
2017/04/24 10:01
自己責任論者の金太郎飴的対応。
小学生が議論に負けそうになったときに、思わず言ってしまうというのに似ていますね。
お前、小学生にもそんなこと言われてるのか。実際にそんなに馬鹿だったとは、かわいそうな奴。
>仰る通り、僕は馬鹿ですけれど、説得されないために相手を罵るほど、馬鹿ではないですよ。
いや、説得されないために相手を罵るほど、馬鹿ですよ。
実際にやってるし。
それ以下の馬鹿ですよ。
2017/04/24 10:02
まず、一番大事なのはお互いがお互いを信用信頼できているかだと思います。
それはきっと、お互いがお互いをどれだけ愛しているかよりも大事なことだと思います。
仮に自分に対しての愛情が出会った当初よりも大幅に減少していることを実感してるとしても、自分を裏切らない、裏切りということをしないできない人間であると本心から信じきれるかどうか。これは相手に確認することではなく、自分の中での自問自答ですね。パートナーを裏切らない大切にする。は家族を裏切らない。大切にするにつながりますから。
2017/04/24 10:12
言葉を文字通り捉えてくださいませ。
>ましてや税金をくれてやれば解決する問題じゃないという事だ。
僕も何度もそう申し上げておりますよ。
シングルマザーへの経済的支援は、未来の問題を予防する方法の一つであると。
>違うね。デモなんてのは本人達だけでやるものでもない。募金活動でさえそうだ。
本当に問題なっているなら、必ず協力者は得られる。
だから、こうして、少しずつ、問題化するような記事が出てきているのでは。
協力者が増えている証拠ですね。
>デモすら起こっていない状況だから、国が対応しなければならない事としては優先順位が低いということだ。
では、今後、デモが起こったら、あなたは問題意識を変えるということですか?
2017/04/24 10:19
小学校低学年のときは、よく6年生に言われていました。
相手が自分の意見に沿わないと、相手を「馬鹿」と罵るあなたの様子が、そのときの6年生にそっくりだと思ったということです。
>いや、説得されないために相手を罵るほど、馬鹿ですよ。
>実際にやってるし。
>それ以下の馬鹿ですよ。
僕が実際にやっているのは、あなたがそれをするからですよ。
自分から仕掛けるほど馬鹿ではありませんが、悪口を言われてスルーするほども馬鹿ではありません。
あなたがやめたら、やめます。
でも、やめられないかもしれないですね。
金太郎飴的な人で、やめられた人、いないですから。
2017/04/24 10:31
>見抜きにくいと言っても、本人は相手に対して恋は盲目、
>あばたもえくぼ状態になってるので見抜きにくくなってるだけで、
>裏切りということをしないできない人間であると本心から信じきれるかどうか。
>これは相手に確認することではなく、自分の中での自問自答ですね。
この二つの条件はどうやって折り合いをつけるつもりなんですか?
自問自答の結果が恋の盲目で誤っていた場合や、自問自答の結論が出る前に相手が身を引く場合もあるわけで。
更に言えばどれだけ信じても、出産後に価値観が変わる事だってあるわけです。
ここを「本人の技量次第です」と言ってしまうようでは、普通に相手選んでるのと変わりませんよ?
2017/04/24 10:32
少なくともそうしないと、批判の根拠にはならないですね。
>たった三十人か。
>日本のシングルマザーの大部分か?
>日本のシングルマザーはお前の知り合いに集中してるのか。
>面白い話だな。
「あなたの頭の中の大多数」より、よほど具体性のある相手ですよ。
それとも、日本のシングルマザーはあなたの頭の中に住んでいるのですか?
それこそ「面白い話だな。」
2017/04/24 10:33
誰に教えるのでしょう?
DV夫と別れたシングルマザーの子供には、
はっきり、あなたの父親は最低な人間だよ。その最低の人間の血があなたにも
流れてはいるけども、あなたはあなたで、別の人格であることも確か。
パートナーを選ぶ時はあなたの母親のような失敗をしないようにしなさい。ということから教えていけばいい。2世代で同じ過ちを繰り返さないためにも。
2017/04/24 10:41
いやそれ言葉による児童虐待になるぞ?
2017/04/24 10:44
2017/04/24 10:44
前者は客観的に相手を見たときにあきらかなる人並外れた異常さがあっても、それを自分の中でフィルターにかけてしまい、
良心的解釈をしてしまっている場合です。
なので、回りからは異常であることは丸見えなんですよ。
後者は自分と相手との関係性の問題ですね。なので、こちらには、他者は関与しません。
2017/04/24 10:45
んー例えば?
2017/04/24 10:50
疑われてるととるのはやましいことがあるからじゃないですか?
お互いに必要な確認事項って認識で話し合えばいいんですよ?
なんの、話でしたっけ?
2017/04/24 10:54
とらえてあげました。何回とらえればいいのかな?w
僕も何度もそう申し上げておりますよ。
シングルマザーへの経済的支援は、未来の問題を予防する方法の一つであると。
そう申し上げてないよね。
今まさに未来の問題を予防する方法の一つであると。とか抜かしてるし。君は思ってることと書いていることが違う何かの精神的な病気なのかな?
だから、こうして、少しずつ、問題化するような記事が出てきているのでは。
協力者が増えている証拠ですね。
記事が出る=協力者が増えている証拠
?
記者の仕事ってのはそういう人に協力することだったのか?
じゃあ、この記者がこの取材対象に何の協力をしたのかね?
記事を書いたという事実しか見えないが。
2017/04/24 10:57
それだけでは変えないな。
デモが起こったら、あなたは問題意識を変えるといつ私が言ったのだ?
2017/04/24 11:02
ならまず君が
不知火陣の2017/04/2319:52のコメントの証拠を取ってきなさい。
少なくとも他人の主張の根拠となる証拠をとってこないと、批判の根拠にはならなんだろう?
言ってることがおかしいぞ。
>「あなたの頭の中の大多数」より、よほど具体性のある相手ですよ。
それとも、日本のシングルマザーはあなたの頭の中に住んでいるのですか?
それこそ「面白い話だな。」
一人もいないよ。興味すらないからな。
私の0人も君の30人も全体からしたら誤差にすぎんよ。
面白くなくてすまんなw
2017/04/24 11:03
でも、
成人になってしまったら、言ってもらえないよね。
あっ母親に必ず子供が成人になったら、いいかか聞かせるように言って、母親が我が子に言えばいいですね。酷な気もしますがそれしかないですね。
2017/04/24 11:07
相手が自分の意見に沿わないと、相手を「馬鹿」と罵るあなたの様子が、そのときの6年生にそっくりだと思ったということです。
僕が実際にやっているのは、あなたがそれをするからですよ。
自分から仕掛けるほど馬鹿ではありませんが、悪口を言われてスルーするほども馬鹿ではありません。
そうか、君は心の年齢はそこで止まっているのだな。
子供でもなにか言われる側にはそれなりの理由があるものだ。
それがわからないまま来てしまったのだな。
もしかしたら、そのときのいじめっ子も君のその何かに気づいて言っていたのかもしれないぞ。口ではそういうが君のことを大切に思っていたのかもしれない。私には知る由もないがな。
一度考えてみるといいかもしれないぞ。
2017/04/24 11:11
自分から仕掛けるほど馬鹿ではありませんが、悪口を言われてスルーするほども馬鹿ではありません。
君のように誰彼構わずネットだからって喧嘩吹っ掛けるようなやつはたいていこうやって自分から仕掛けるほど馬鹿ではありませんがとか言うんだよな。
自分の足りないところを突かれるとすぐに悪口だ~批判だ~と。
すっかり姿をくらましたdw以下の馬鹿だよ。自覚がないだけな。あなたがやめたら、やめます。
でも、やめられないかもしれないですね。
金太郎飴的な人で、やめられた人、いないですから。
2017/04/24 11:13
でも、やめられないかもしれないですね。
金太郎飴的な人で、やめられた人、いないですから。
自分の事言いだしたか。
自分と相手の区別もつかないぐらい心を患ってるんだな。
やめられないよ君は。
自覚がないもん。
2017/04/24 11:18
もちろん、それらを一言で言えば「性格の不一致」ということになるので(DVをよしとする性格の旦那と、許せない性格の妻)、それも上がってきますが。
このあたりも「複数回答可」の調査結果と一致する結果ですね。
これ、もちろん旦那にも同じように話を聞いた上で夫のDVによる離婚と判断してるんだよな?
念のために聞いておく。
2017/04/24 11:19
2017/04/24 11:21
回答が全く折り合ってないのですが?
他者の判断と自身の判断の結果が、かち合う場合にはどうするんですか?
また上で指摘されている「見抜き難いケース」の前提は、友人から見ても問題なさそうに見える物であって、周囲から見れば…と言えるような表面的なものではありませんよ?
>疑われてるととるのはやましいことがあるからじゃないですか?
一方的に気になる所があれば、貴方が父親に相応しいか確かめる為だと、話し合いを持ちかけるんですよ?
一回、二回程度であれば笑って許せるでしょうが、何度もそんな事があれば、そんなに父親としての資質が疑わしいのかと捉えざるを得ないでしょ?
2017/04/24 11:44
他者の判断と自身の判断の結果が、かち合う場合にはどうするんですか?
本人も実は気になっているところを前向きにとらえてしまってるので、無問題と自分を納得させてるだけなので、他者にそれは違うよと言われたら、その言葉に耳を傾けてください。
前向きにとらえてしまっては、いけないところなのです。
>また上で指摘されている「見抜き難いケース」の前提は、友人から見ても問題なさそうに見える物であって、周囲から見れば…と言えるような表面的なものではありませんよ?
そういうことがあるなら、それはしかたないですね。諦めるしかありません。
ただ、そういう事例を研究し何かしらの、兆候を見つけれて今後同様のケースに役立てることは必要だと思います。
2017/04/24 11:44
一回、二回程度であれば笑って許せるでしょうが、何度もそんな事があれば、そんなに父親としての資質が疑わしいのかと捉えざるを得ないでしょ?
気になるところがそんなにある相手なら、やはりそれだけの相手なのでしょう。
資質が実際疑わしいのでしょう。
お互いにお互いの気持ちを確認し話し合うだけで、疑われてると思うなら、やはりそれだけの相手だったということです。
2017/04/24 11:53
わかり見切りをつけられれば、不幸な子供も産まれないのですから。
2017/04/24 12:38
そんな奴に言い寄られ、女は喜んで股を開く
悪ぶった男の女になり、その男の威光を借りて周囲にえばりちらす
その事を咎めれば、恋愛は自由だなんだと言い訳をし、逆にモテない事を僻んでる、結婚した私がうらやましいんだろう、とか言い出す
その結果、当然破滅
なにが結婚するまで解らなかった、だ
そしてなにが私は被害者、助けてほしい、だ
自由には責任が付きまとう
おのれがよかれと思って結婚してガキ産んだのなら、その選択の自由と責任は全部おのれのもんだろうが
死別を除いて下らん離婚の不始末は、全部おのれが被るもんじゃ
下らん腐った人生に子供巻き込んどいて、被害者の立場とは片腹痛いわ
2017/04/24 18:36
>記者の仕事ってのはそういう人に協力することだったのか?
>じゃあ、この記者がこの取材対象に何の協力をしたのかね?
>記事を書いたという事実しか見えないが。
ライターさんが、彼女たちに寄った記事を書くということが、協力する意思があり、その声を後押ししようとしているという、証左ではないですか。
彼らは書くべき記事を選べる中で、それを敢えて取り上げ、世に発信するのだから。
2017/04/24 18:42
>デモが起こったら、あなたは問題意識を変えるといつ私が言ったのだ?
それは矛盾しませんか?
問題でないからデモが起こらないだろう、
問題になっていたらデモが起こるだろう、今はデモが起こっていないから、問題ではないだろうというのでしたら、デモが起これば問題だと捉えるべきでは。
2017/04/24 19:02
彼らは書くべき記事を選べる中で、それを敢えて取り上げ、世に発信するのだから
それは君の思い込みだな。
この記事のどこにこの記者が協力すると。言っているんだ?
この記者はどういう形で協力をすると言っているんだ?
いつ?何をして?
この記者がこれから何をするのか?何も表明されていないぞ。
君は思い込みだけで、協力する意思があると決めつけているにすぎない。
2017/04/24 19:06
問題でないからデモが起こらないだろう、
問題になっていたらデモが起こるだろう、今はデモが起こっていないから、問題ではないだろうというのでしたら、デモが起これば問題だと捉えるべきでは。
矛盾はしていないな。
世の中にはデモしか存在しないのか?
デモがすべてなのか?
100点満点のテストで80点が合格ラインなのに、君は10点取ったんだから合格させないのは矛盾していると先生文句つけるんだな。
矛盾しているというのも君の得意の決めつけだな。
君は思い込みと決めつけしかできないのか?
日本語をただしく読んで相手の言っていることを理解しようね。(^-^)
2017/04/24 19:10
彼らの取材を受ければすべて解決。解決できないことはない。
素晴らしいな。
最近北朝鮮の報道をやっているが、あれも彼らに協力しているんだな。
君の言う協力とやらでアメリカの空母を一撃で沈められるわけだ。
記者ってのはまるで超能力者だな。
君の決めつけはすごいな。
2017/04/24 19:36
ごめんなさい。
なんかもしかしたら、私をやり込めたいだけなんじゃないだろうか、この人は?
って思いがわいてしまい、だとしたら正面からまっとうに答えても、重箱のすみをつつくように矛盾点を見いだしという繰り返しで埒があかないかもしれない。だとしたら、質問に答えるという形を利用して自分の主張を述べ相手に伝えてみるという形をとるのもありかなあなんてことが、ふと頭をよぎってしまったものですから、もちろん、その考えは一蹴し、質問にしんしに答えたつもりでしたが、もしかしたら、前述のような気持ちをぬぐいきれないままの書き込みになってしまっているかもしれないです。ごめんなさい。
2017/04/24 21:59
だめだこいつ。話にならん。虫籠逝き決定。
2017/04/25 07:01
頭悪いって周りから言われない?
2017/04/25 08:56
2017/04/25 17:17
2017/04/22 09:44
2017/04/22 20:20
離婚している時点でバカなんじゃん
好きだのなんだのでくっついておいてよ
「やっぱり違った」←ばーか
2017/04/22 20:26
2017/04/22 20:28
政治家よりも腐ったマスコミを変える方が先だと思うよ。
2017/04/22 21:25
納得できません。
社会や旦那さんに責任転嫁する前に!
2017/04/22 22:02
2017/04/22 22:11
2017/04/23 05:47
日本だけだよ
ここまで異常なのはww
日本が潰れようが日本人の自己責任
2017/04/23 09:44
2017/04/23 11:53
好き勝手エッチして、バカな男の子供を産んだ
シングルマザー
のことか?
2017/04/23 16:42
毎月現金支給、公営住宅家賃タダ、医療費もタダ!!
自分はあまり働かなくても子どもを遊ばせることができる。
全部他人のカネで!
訳のわからない男とエッチ楽しんで子供ができても、経済力がないのに離婚しても、養育費を払えない輩と子供作っても・・・ぜんぶ面倒見てもらえる。他人のカネで。
2017/04/24 14:59
母子家庭の手当や助成を全く理解していない典型的アホ。
まず自分で調べてから書き込みなさい。
2017/04/22 09:44
2017/04/22 10:36
2017/04/25 21:25
2017/04/25 21:53
逆に私は収入の数字が中途半端にあった分、基準額がことごとく高い方に位置づけされ、かなりキツイ支出を要しました。
役所に行けば全てが所得制限に引っかかる始末。わたくし、仕事やめなきゃ支援受けられないんですか?と聞いてしまうほどのおかしな状況。
制限額に近いラインでしたので、支援が無いと酷く辛い状況に陥ったことがあります。
実質年収200万円台世帯と大して変わらない状況も経験した中で余計思います。
本来このような母子家庭に焦点を当てるのではなく、働けど引かれる中間層の実態に当てて欲しいもんです。
結婚も子供もリスクになると考える若者がこれからも増えることでしょう。
2017/04/25 22:40
2017/04/22 10:35
2017/04/22 10:40
2017/04/22 10:48
私にとっては羨ましいぐらいの金額なんですけど・・・
2017/04/24 00:46
今の状態は個人でなんとかなるレベルの話ではない。このレベルで話をすると必ず「お前の努力が足りないからだ」と言い出すアホが出てくる。
少子化問題から脱した国のほとんどは社会構造の改革でやりとげている。
ちゃんと計画、予算を組んでやらなければ絶対に無理。今の政府がそれで失敗しつつある。子育て支援予算を募金でなんとかしようとしてるくらいだからな。
フランスで画期的だったのは未婚のカップルにもちゃんと子育て支援したこと。今の日本ではまず認められないだろう。
これだけ人の価値観が多角化して、幸せの尺度も変わっている。
ひと昔の日本みたいに「結婚して初めて一人前」なんて今言えば、ナンとかハラスメントにすらなる。
どんな選択をしても、どんな生き方をしてもちゃんと支援されることが今は大事だ。
2017/04/24 00:51
シングルマザーは優遇されて、シングルファーザーはされないというコメントがあったが、それだっておかしな話。
それは父親の片親だって支援されるべき。
親、保護者の経済状況、環境ではなく、「子育てをしている」と言う事実のみで判断してほしいものだが。
2017/04/24 04:55
2017/04/24 11:55
ちゃんと背景とか結果も調べた上で言った方がいいと思うぞ・・
子供は増えたが・・・っていうことになってる。
2017/04/24 12:34
手取り15万で家賃光熱費込みで7万払ったとしても一人暮らしで生活が出来る。
だけどシングルなら市営にも県営にも楽に入れるから更に金浮かすことが出来る。
もっと言えば親と同居しろと言いたい。
大変なのはわかるけどそれは自分が選んだ道だし若いときに努力しておけばそれなりの額を稼げるようになってたはず。
2017/04/24 18:41
だからほんとに平凡な普通の男性であれば結婚難なんて無縁でしたね。
そういう時代を女性の社会進出、地位、向上がないとか女性の選り好みの権利が無視されてるとか?フェミニストを気取る手合いが多いけれど年頃になっても普通の男性が結婚をあきらめてしまうような今の時代はどうなのか?
人並みの幸せさえも現実につかめないような今の時代に価値があるのか?
2017/04/24 18:59
頼れる様な親が居る奴は、そもそも困ってねえよwww
2017/04/24 19:04
高収入の仕事はブラックが多い。残業だらけ休みも少ない
プライベートの時間が少ないと出会いには恵まれない
少ない時間でなんとか出会えた者同士がくっつくとも限らない
2017/04/24 19:07
2017/04/24 19:40
「俺はどうにか自分の面倒を自分で見ているというのに、大して頑張ってもいないくせに税金から施し受けてる奴は許せない」とか、「俺は自分のことで手一杯で子供はおろか結婚もできないのに、自分や子供の面倒すら見れないくせに子供だけポンポン作ってる奴が優遇されるなんておかしい」って、心理だ。
正直すごくわかる。筋としては正しいもの。でもこの価値観ばかり幅を効かせると世間は逼塞していく。
この不公平感は筋としては正しいから否定できないんだ。だからそれを認めた上で、「寛容」や「扶助」の尊さ必要さをみんなの心の中に育てないといけんのじゃないかと思うんだ。
2017/04/24 19:57
私も抽選とかで申し込んでも、中々仕事場へ行きやすい所を申し込んでも当たらなかったです。
知り合いのシングルの人も、5年越しで希望の所に入れた位です。
甘いこと言ってないでと思われるかもしれないけど、バス代、電車代を考えたら、折角家賃が安い所でもそれをオーバーしてしまうんですよ。
一応考えて安いところに行かないと、結局お金は浮かない事になります。
難しいところです…
シングルが全て優遇されてるように言われてるけど、違う所もありますよ。
私は手取り12~3万位でしたが、手当てとか、養育費(少ないですが)貰っていたので、子供一人だったのでなんとか塾も行かせてあげれました。その代わり、自分の物は殆ど買えませんけど、あまり物欲がなかったせいで、苦はなかったです。
2017/04/24 21:40
今の時代の常識?だそうだが…
昭和の頃(1960~1970年代くらいまで)はこんなのばかりじゃなかった。
打算ばかりの狡猾な女性ばかりじゃなかったという事…
その証拠に低所得で不安定な自営業の私の父は結婚している。
昔の女性は身の程を弁えて奥ゆかしく男性を支える謙虚で優しい人が多かったのは事実です。
今の時代はこんな稀有な人は消滅していないのだろうね。
未来に希望が持てた昭和に戻りたいです。
2017/04/24 22:09
その様な女性は今の日本では希少性が高くモテるので男性にとって早い者勝ちの対象になってしまうでしょう。
20代半ば頃には素敵な男性とゴールインしてしまいます。
2017/04/24 22:23
身の程わきまえろとか言うとネガティヴな意味に聞こえるし、実際身の程って何だよ!どう測んだよ!みたいにも思うんだけど、自分の属性の中で生きて近い属性の人と付き合うみたいな意味だと思うんだよね。
お嬢様は名家の子息と、農家の長男は同じ町の女の子と、OLさんは上司の紹介、自営業の男は家業手伝いの女の子と、または近い属性同士お見合いというわけだ。「私はこういう人間だから、相手はきっとこんな人ね」みたいにね、半分は運命的なものとしての憧れ、半分は諦め、で深く考えず結婚してたんだと思うんだよな。だって、自分で結婚相手を選べるような雰囲気じゃなかったんだもん。
でも最近は女の子も自分で結婚相手を選ぶ。それが普通なんだから。じゃーどうせなら自分の属性より高いランクの属性の人と結婚したいよね、自分のために。ってわけよ。
これが「身の程わきまえない」だ。
2017/04/24 22:41
そうですね。先日たまたまアニメ『美味しんぼ』というものを目にしました。80年代ものです。なんとも大らかでおせっかいだけどスレてない人の温もりを感じました。
最近はネットやテレビで度々「昭和臭が・・」などと昭和期を現在より下位にみるような文字やセリフを見聞きすることがあります。
まるで今の時代の全てが全時代中の最善・最高であるといわんばかりです。
古きものイコール悪という盲目的モダニズムが蔓延しているような雰囲気を感じます。それは、温故知新という謙虚な態度とはかけ離れているようです。
あと少しで別の元号に変わります。
平成もまた次世代からはバカにされるのでしょうか。
2017/04/25 02:22
普通に働いていて、車や欲しいものが簡単に買えた時代ですよ。
平成にそんな時代はないので暗いままのイメージでしょう。
2017/04/25 08:29
笑わせる。
現実を何もわかっていない。
どうせレデイースデーとか云々言う輩だろ。笑わせる。
2017/04/25 09:31
そうそう、あと女性専用車両とかもw
もうなんていうか、そこに関しては男性専用車両でも作ってあげれば? って思いますよ。そりゃ国としては、お金の有無に関わらずポンポン産んでくれたほうが、後々で国という大きな規模の経済力に繋がりますからね。
となれば支援するでしょう。
でも別に言うほど優遇はされてないですよ。
例えば子供を育てる経費が10万円かかるとしたら、5万とか8万円とかもらえるようなもんです。
結局のところ、必要以上にもらえることはありえませんから、支援を受けたところで生活が裕福になることはないんです。
支援をしてもらっている。
つまり「お金を貰っている」という事実だけで勘違いしてるんでしょうけど、「お金を貰っている」=「余裕が出来ている」訳じゃないんですね。
2017/04/25 09:35
そんな経済力で「じゃあなんで産んだんだ」って言う人の気持ちも分からないでもないですけどね。
子供を育てる以上、ある一定の経済力は必要ですから、よく考えてから産めよってね。
でも前述した通り、国としては生んでもらったほうがいい訳で……。
だから仕方が無い部分もあるんですよってことは、知っておいたほうがいいでしょうね。
2017/04/25 10:17
俺は経済的なこと考えて3人目は考えてない。
それこそ「身の程をわきまえてる」からね。
3人目考えると家も建てれないしそれこそ自分か嫁の実家に入らなきゃいけないし。そこまで不自由してまで子作りすべきではないと思う。
世の中のシングルマザーもしかと考えるべき。万が一別れたらどーするか。一人で育てれるのか。
そもそも最初から補助なんて無いものと思って考えて、それでもやっていけると確信がないと普通は産まないんだけどな。
給料少ない生活が出来ないだのへちゃらだの言うなら初めから産むべきではない。
2017/04/25 12:32
富める者が持たざるものを見下す意見でもある。
稼ぎたい→働く→不景気で給料が上がらない→結婚、子育て出来ない
少子化問題と言うのは、「景気」に加えて「社会構造の劣化、時代との解離」で起こる。その証拠に高度成長期には起きてない。
個人の責任という理論だけでは、絶対に、間違いなく、解決しない。
そしてこの論調だけだと必ず「自己責任論」を持ち出すコメンテーターが出てくる。自己責任論って時と場合を選ばないと、人の心を折るだけだからね。
既に頑張っている人に「努力が足りない」「もっとやれ」と言うがどれだけ残酷なことか。
2017/04/22 10:47
2017/04/24 18:11
技能料が+1万くらいです。
高い学費払ってもらった割に稼げないなと思います。
自腹で研究会とか出なきゃいけないですし。
2017/04/24 18:35
医師免許、放射線技師とか薬剤師以外は。
看護師だってバカでも受かるし。
4年生の指定学部卒業しないとそもそも受験資格が無いもの以外武器にならない。
2017/04/25 05:50
また看護師では新入社員で年収400万を超える。
稼げない医療系の資格って何?
2017/04/25 05:55
↑アホくさ。そもそも医療系の資格を取るためにどれだけ勉強していると思ってんだ?しかも各病院に実習に行き、じいさんばあさんの世話したりしないと受験資格すら得られないが、そういうのが嫌になって辞めたりする人だって当然居る。
つか誰でも受かるという印象があるのなら、受験する人達の人一倍努力した結果だろ。それなのにネットとかの合格率だけを見て判断してんだろうけどバカすぎる。
2017/04/25 06:01
医療事務なんかワープアの象徴。
2017/04/25 06:21
2017/04/25 06:24
2017/04/25 17:06
ワープアやぞ~
まして、腐るほど歯医者おるなかで、、、。
2017/04/25 17:25
インプラントがうまくできないと食えない。
2017/04/25 21:06
まぁこういう後ろ向きな考えをしている奴って、当然の様に低能低収入なんだろうね(苦笑)超特大ブーメランが刺さっているのに気付かない鈍感力。
当然ながら、コメント者のnxhは日雇いホームレス。
2017/04/25 21:10
こういった皮算用が先行する輩は、ロクな仕事をしない。
というか、使えない。
>また看護師では新入社員で年収400万を超える。
看護師を新入社員って。
何なんだ、このバカは?
2017/04/25 21:15
つか誰でも受かるという印象があるのなら、受験する人達の人一倍努力した結果だろ。それなのにネットとかの合格率だけを見て判断してんだろうけどバカすぎる。
と、
>ちょっと気になってググってみたけど、医療系とはいえ事務職なんて誰でもなれるし、資格だって国家資格ではない。こういう資格と国家資格である医師免許や看護免許を一緒にしてはダメだろ。
矛盾に満ちたコメントを恥ずかし気もなく、ドヤ顔で披露するnxhでした。
青ポチが先行しているので、一連のnxhのコメントは間も無く削除されます。
2017/04/22 10:59
困ってるのはシングルマザーだけじゃない
2017/04/23 10:56
より汎用性の高い高度な人間の給料が、そうでない人間より恵まれているのは不合理ではない。
2017/04/23 15:04
正社員の枠思いっきり減らして
そんで正社員が足りない!
若者が金無くて結婚しない!
って言ってんだもんな。こうなるのわからなかったのかな昔の政治家は
2017/04/23 15:18
これからどうするかはこれから考えることだ。
2017/04/23 19:40
派遣には法定福利費の必要が無く、消費税を払う経費となる。
企業にとって何よりありがたいのはコレです。
社員の年金・社会保険を払うことが企業にとって多大な負担。
消費税の納税額を減すために、税を払う支出が欲しい。
派遣を増やしてるのは国民を守る制度、その歪み。
2017/04/23 22:28
2017/04/24 11:21
選り好みしなければ何か見つかるはず。
国や社会に批判の矛先を向ける前に自分を高める努力をすべき。
2017/04/24 12:55
そもそも派遣を使うには社労働組合の意見聴取若しくは
労働者代表の許可が無ければ派遣を頼めないのだから、
皆さんが当社では派遣を使うことを許しません!と
会社に異議申し立てすれば派遣は無くなっていくよ。
労働者代表なんか社員でもパートでも
契約社員でもなれるんだから、
派遣=悪だと思っているならまずは自分の職場から
派遣がいなくなるように行動してみたら?
2017/04/24 14:13
実質問題そんな要求を末端の社員が出来るわけない。
要するに、社会を変えようなんて分不相当な希望を捨てて、自分を変えろって話。
2017/04/25 08:11
2017/04/22 10:56
2017/04/22 11:12
2017/04/22 10:37
養育費も確認して下さい。
給料の安い旦那は毎月20万円以下も多いですね。
2017/04/22 10:49
そしてシングルファーザーへの補助はシングルマザーより相当低いのです。
2017/04/22 10:19
2017/04/22 10:47
2017/04/22 23:04
2017/04/22 23:40
実際、親が現役のときは手当0、だけど
親が年金だけになると、私の低収入のせいで満額ではないけど一部支給されています。
時と場合によるとしか。
2017/04/23 01:07
実家で親が子供を見てくれるというのは
子供を一人で留守番させなくていい、
子供の病気等で休みをもらわなくていい、
という気持ちの余裕にはなりますよね。
もちろん、自分の親でも一緒に暮らすのは大変で
こんなんだったら外で暮らしたほうがいい!って思うこともあるでしょうけど…。
…と、身内を見てて思いました。
2017/04/22 09:36
2017/04/23 00:20
養育費ローンとか出来たら良いのに。
2017/04/23 12:13
もちろんその場合、子供と父親の権利である面会交渉については、母親が拒否したら公権力を使って強制的に面会を実現させて、妨害した母親は刑務所行きってことで良いですよね。
養育費だけ強制して、母親の義務である「面会を実現する義務」は矯正しないなんておかしいですから。
2017/04/24 07:21
面会なんかは拒否している方も多いと聞きますが理由が結構あるんですよね…。
2017/04/22 10:39
医療費母子共に無料だし
母子手当もつく!幼稚園も安く入れたり無料になったり
安月給で親子3人食べてくより恩恵多し!
2017/04/23 18:35
酷い…
親が倒れて長い介護生活何とか看取って気がついたらすぐに結婚できるような歳でもなくなってた。
これも散々好き勝手やってきた結果なのかな?
だとしたらどう生きればいいの?
2017/04/23 19:05
という意見がありますが本当に母子家庭だけですか?生活保護世帯や障害者他にも子育てされてる方も恩恵を受けてるし高齢者もそう。皆んな何かしら有りますよ。それなら母子家庭や父子家庭の方も税金を支払う様に所得を増やせる様に職場環境を整えたり、子供を長時間預かったり出来る施設を増やしたり出来れば文句を言わなくてもいいのでは?もしかしたら社会的自立を妨げているのはよく知りもしないで人の弱点を突く様に文句を言っている人たちかもしれませんね。
殆どの人がいずれは国のお世話になるのを知らないだけですよ。
2017/04/23 19:41
いくら自分たちが非難されてるからってこれはないよね・・・・・
さすが低学歴、底辺人種ばかりの母子家庭だけあるわw
なんで母子手当てなんかと障害年金や高齢者年金が
同列扱いなんだよw
ホント母子家庭の連中って糞の集まりだわw
2017/04/23 20:08
私はわかんなかった。決めつけは良くないし、母子家庭や父子家庭も色んな理由でそうなった人がいるよ。
あと残念だけどどのお金も色々な人の税金やら何やらでまかなわれています。
なので出どころは一緒。あなたの言う底辺の人と関わりたくないならここでコメントもしない方がいいしするならその人達ももっと働きやすくして児童扶養手当なんかあてにしないで自立できるようにすれば国の負担も**さんが汚い言葉で罵る事も無くなりますよ。それに父子家庭も児童扶養手当は受け取れるので女の人を侮辱する様な発言はネットとはいえ酷いと思いました。
2017/04/23 20:12
知らなかった?**さん。高学歴なんですよね?
2017/04/23 20:23
生きてる以上絶対は無いですよ
2017/04/23 20:34
中学歴かもと勝手に想像してすみません
**さん頑張れ頑張れ!!人生あきらめないで下さい。
こんなとこで愚痴ばかり言ってないでお見合いパーティとか参加して
万が一結婚したら少子化に歯止めをかけてくれないですか〜
人生変わるかもしれないですょ!!
2017/04/23 20:50
社会的弱者をバカにして心が狭いのね
では質問です!!
母子家庭の子ども達が将来頑張って稼いで莫大な税金を納めました‥
その時貴方たぶん白髪まじりアクセルとブレーキ踏み間違えて障害者になってしまったり
するわよでも高学歴の貴方は社会の恩恵受けずに我慢しますか?
待つの
来るべきお迎えをwww孤独に
2017/04/23 22:08
低所得者を引き上げる事は、税金の徴収も上がるの。自己責任なんてナンセンスだよ。
ニュースの記事に戻ると、何も母子家庭に税金を投入しろって話じゃなくて、非正規雇用の給与格差が問題なわけ。
ちなみに
生活保護は毎月5日の支給。地域によっては冬に暖房代が支給。年金は二か月に1回、さて、児童福祉手当は、崎にも書いた通り、母子家庭以外の家庭にもでるんだけど、ナント4か月に一回なの。
医療費に関しては、生活保護はタダ。70歳を超えた高齢者は1割(高所得並みは2割)
母子家庭は、一旦、3割を窓口で支払い、2か月後に戻ってくる。
なんだろうねえ。そりゃ手当はあるけど、子供を育ててる世代が、一番キツいなんてね。
2017/04/24 00:15
人を平気で傷つけて最低だな。
こんな母親に育てられて、将来の宝と言ってるけど、その子供がニートになったらどうなんだよ。
2017/04/24 02:21
せればよかったね笑
いい人探して不満のない生活させてもらえ
るように頑張れば?そしたらこんなとこで
吠えてる必要ないよ笑
他人のこと心配してる余裕あるの?
不満だらけで他人に噛みついてるだけかw
可哀想wあなたこそドンマイww
2017/04/24 05:22
なんでそんな熱くなってんの?
馬鹿が大騒ぎしても迷惑なだけだしイライラするからやめてくんない?
その労力を不満持たない生活できるように頑張れよ人のこと構ってる場合かよw
第2のいい人見つけるなりさw
いい生活させてくれる人見つかるかもよwそしたら文句ばっか言ってアホ騒ぎした馬鹿みたいな痛い人にならず済むよw
がんばれw
2017/04/24 06:21
例えば離婚した人達がどんな境遇にあって何故離婚に至ったかを知らないし、知る必要も無いわけで、
ならせめて思いっきり働ける環境があれば税金がもっと別のところにも使われるかもしれないわけで、しかもその人達が納税者になれば国も潤うわけでこんなネットで罵ってるのはお門違いかと。
それに我慢をして結婚生活を送っていて良い事ってありますか?
皆んな我慢してるって言いますけど、多分比では無いと思います。
皆んなそうですが想像力が乏しいのと人間性に欠けてるところともう少し他人を思いやる気持ちを持つべきですね。あと、男性陣には申し訳ないですが家庭を持つということをもう少し考えて欲しいです。
責任を母親だけに押し付けたりするのではなく子供を持った以上最後まで責任をもって下さい。
再婚も良いですが今いる子供を大切にして下さい。
2017/04/24 13:56
簡単に離婚するのが今増えたから尚更そう思うんでしょ?
離婚すると決めたなら多少の妥協や我慢も仕方ないことじゃん。
つーかその時点で大体想定つくだろw
結婚生活も我慢ならない、離婚した生活も我慢ならなくて不満文句ばっかだから
は?っ感じて言ってんじゃん?
しかも他人のことわかったように騒ぎ立ててんじゃん
偉そうに人間性とかずいぶん高い所から言ってるけどあんた自身大した人間なの?笑
自分が完璧で出来た人間みたいに言ってっけどおまえそんなすごいのかよ
なんであんたが人を裁いてんの
誰?あんた。何になったつもり?w自分が1番正しいってはき違えてるただの勘違いしたうざい奴じゃん。邪魔くさいうっとうしい奴が調子乗んなよ
2017/04/24 19:59
大した人間だと自分でも思ってますよ。上から目線?そっくりそのままお返ししますよ。
離婚して文句なんて誰が言ってんの?文句じゃなくて誤解があるからそれは違うと言っているだけじゃなくて?話の内容を文句ととるのはあなたの自由だけれども母子家庭や父子家庭の実情も知りもしないで好き勝手に罵る神経が信じられませんね。
何も知らないなら黙っておくべきです。ただ努力も向上心もなく生活してる人が結婚してようが離婚してようが低所得者であっても高所得者であっても大した事ない人間だなって思いますけどね。
あなたこそこんなコメントでグチグチ言ってないで私より多くの税金を納めてみて下さいね。多分無理でしょうけどね。
2017/04/24 20:46
自分はよくやってるけどこの人はやってないって、勝手に決めつけて暴走して上から目線がすげーうざいって言ってんだけどw
好き勝手に罵ってるわけじゃないんですけどあんたが勝手にそう見てんでしょ。
やめてくんない?あんたのそういうのがうっとしーし迷惑なのがわかんないの?
何も知らないなら黙っておくのはあんたのほうじゃんどの口が言うの?ww
つーか税金の話してないからなんで勝手に切り替わってんだよ馬鹿か?
あんたの税金なんてしらないし心底どーでもいいわwいらねーよそんな情報
2017/04/24 21:01
結局ネットだけでしょそんなこと言えるのは?
人を馬鹿にして文句言って結局自分一人では何もできない人間ではないですか?あなたみたいのが正真正銘底辺の人間です。自分で証明してなんて滑稽なんでしょう…。
可哀想な人間なのですね。
狭い中で生きてないで広い世界を見てきたらいかがですか?
2017/04/24 21:29
一人では何もできないとか何根拠あって言ってんの?狭い世界ならそこしか見てないで言ってることになるけど?
2017/04/24 21:34
自分と違う人は全部低レベル?
自分のそういう偏ったとこは見ないで説教するのが好きなの?
2017/04/24 22:15
2017/04/25 06:20
文句しか言わない。解決しようともしない。否定しかしないそんな人間よりずっと自分の方がいいなって思っただけです。離婚した人達が必ずしも可哀想とかそんな蔑む様な思いはありませんし失礼だと思ってます。その人達も頑張ってやってるのでね。ただ物理的な問題で回りが少し変えてあげる協力したら解決できる問題ですよね。さもさも離婚していない人達が自分達も大した事をしていないくせに人を罵り馬鹿にしているその態度がどうなの?と思うだけです。面と向かったら何も言えないんでしょうか?ネットだからそう言うんでしょうか?何も知らないくせにと言ってますが文面を見ただけでどんな人間かは察しがつきます。
どんな地位や財があってもあなたの事は心の底から軽蔑しますね。
表面上取り繕ってもこういうところで人間性が出るんですよ。
何故弱者をとことん追い詰める様な事をするのかなぁ。
2017/04/25 06:35
もし憂さ晴らしをしたいのなら他のところでして下さい。
この問題が解決するかは然程重要ではないのわかります?
2017/04/25 10:51
2017/04/25 14:32
憂さ晴らしって自分がそうだからそう思うんじゃない?
2017/04/25 14:33
2017/04/25 14:43
2017/04/25 21:13
ならわからないと思うよ結婚してる人の気持ちや離婚した人の気持ち。
それなら余計言ってはダメです。
きちんとした意見ならいいけどあなたの場合感情的になるでしょう。
それは良くないですね。
私は離婚していないのでよくわかりませんが結婚している以上絶対に大丈夫とかは言い切れないし、我慢して大丈夫なら離婚はしません。
この微妙なニュアンスは多分あなたにはわからないでしょう。
あと、皆んな結婚していても色々な人に助けられてます。日々感謝ですね。その意味が理解できないうちは人としてまだまだですよ。
結婚してようと離婚してようと未婚であろうとです。説教と言っているうちは人間としての幅も広がりませんね。
2017/04/25 22:04
感情的になってるのはあなただし。自覚できないだろうけど笑
感謝とかそんなんあんたに言われなくてもわかってるよ。なんで感謝してないとかあんたにわかんだよ つーかそういうとこがいくら偉そうなこと垂れようが足りないって言ってんのわかんないかね。
感謝してないとかまた決めつけてんだろうねw何を勘違いしてんだかw
あんたのはただのひとりよがりな勘違い。
人間が出来てもいない。
そうそう!自分が1番正しいと思ってる奴こそ成長しないんだよ?知ってた?
なぜなら自分は常に正しくて奢ってるから都合の悪いことは見ようとしないから。
2017/04/25 22:16
独身罵る書いたから!?そういう人いたから言っただけで私が独身なんて一言も書いてないけどねw主観で突っ走るの直しなよ?wさすが決めつけ技wwそんなんでよく偉そうなこと書いたなwつーかそんな奴が言ったって響かねーよ 勘違いもいい加減にしろおまえこそよく考えて言えきちんと
考えてな?おまえみたいな器の狭い人間が受容できもしないくせに意見すんなよちゃんと考慮してから言え癖治してww
2017/04/25 22:27
人としてまだまだな証拠じゃん。おまえの自惚れまじで迷惑だわ普段からその勘違いで人に迷惑かけてない!?自覚が持てないみたいだからw悪いとこ欠点認めないでwそんなやつに言われたくねーよおまえもまだまだだよ十分www自分だけだっての思ってんのwあんたの情報とかもいらないからwなんで書いたの?w感情的になってるから?w
心底どーでもいいんで。そんなことしてる暇あったらもっと解釈力とか視野広げるのがんばれwwwあんたまだまだどころかすげーマイナス抱えてるよ?www
2017/04/22 10:49
共働きで、300万ぐらいなんて家庭は今はザラだよ。
2017/04/22 13:12
清潔な恰好してほしいとか髭は伸ばすなとかハゲは嫌だとか。
車の運転が下手な人は嫌っていうしょうもない理由も結構あるし。
2017/04/22 13:25
2017/04/22 14:31
2017/04/22 14:39
2017/04/22 15:42
2017/04/22 17:20
2017/04/22 18:41
子供もかわいそうだし
2017/04/22 23:43
実家に戻っていますが仕事復帰1年目の保育料は父親の収入で決まっていたので高額でした。
勿論児童扶養手当も0です。
2017/04/23 19:44
2017/04/22 11:25
低賃金なのはシングルマザーだけじゃないんだが??
2017/04/22 09:59
タバコや深酒や不摂生で肺がんや糖尿病になっても健康保険は使えるし、自己責任に話を持っていく事自体が滑稽だと思う。
この話は、今、働き方に制限がある、とりわけシングルマザーを取り上げているが軽度障害を持つ人や、親の介護をしている人も同じだと思う。
賃金の格差を縮める事により、すべての非正規雇用の人達の生活が安定する事は大事だと思う。
2017/04/22 10:48
2017/04/22 10:58
年間1900時間働いても年収200万円以下の独身男女は沢山居ます。
2017/04/22 10:55
ではなくて
「給与は費用に分類されるのでそれを抑えられる雇用形態と関係」
でしょう。
シングルマザーだけが低賃金のわけではない。
2017/04/22 10:50
2017/04/22 10:49
2017/04/22 10:47
他人の金を当てにするから「やってけない」ってなるんだよ。「ある金でやってく」って発想を変えていかないと。ないものねだりしてても惨めなだけだよ
2017/04/22 10:50
ってこれそうなんだ!
これじゃあ欧州の難民アフリカン同様働く気はしないよなあ。
2017/04/22 10:45
2017/04/22 11:19
加えて医療費が無料
これでは偽装離婚で旦那は生活保護の中国人韓国人が増えるわな
2017/04/22 17:35
2017/04/22 18:05
パートナーもクビになる
一流の無能に仕事など無い
2017/04/22 18:05
(そうしないと節約美徳で子どもを受診させない人が多いから)
皆自分の不利益だけに敏感すぎる
2017/04/22 11:17
2017/04/22 10:49
2017/04/23 09:06
シングルマザー皆が皆が貧困なわけではないよ
2017/04/23 09:39
手当てをあてにしない人、手当てを考え制限する人。
夫婦揃っていても、現状で「うちは、お金が無い」と言う近隣友達も多いです。
不満があるなら、自分が変えればいい。頑張ればいい。と、思うのですが・・・
「子供が・・・」「旦那が・・・」と言い愚痴ばかりシングルに関係なく、自分の決めた道を一生懸命進めば、後悔も妬みもなくなるのでは無いでしょうか。
2017/04/23 10:12
>浮気による家庭崩壊
>夫の母親の過干渉
昔の女は当たり前に黙って耐えました
浮気の一つや二つ耐えられず女のプライド云々で離婚して苦労するのは自分と子供
自分で稼ぐ力がないのなら耐えてやり過ごすほうが賢い
どんなモテる男でもいずれ勃たなくなり女に相手にされなくなるし、舅姑もやがて老いて亡くなるのだから。
2017/04/22 10:49
2017/04/22 10:43
2017/04/22 11:03
2017/04/23 09:04
2017/04/23 11:10
2017/04/23 13:22
貴方の頭どうなってんの?w
2017/04/22 10:58
月額15万円くらい貰えるから働く気がなくなる。収入が増えると減額されるから、低年収を維持するという
要因ともなる。 保育所もタダ同然になるし
偽装離婚が増えるわけだ。
離婚するだけで年間200万円弱も貰える。
真面目に夫婦で頑張ると一切補助がなくなる。
どうなってるのか???
2017/04/22 10:44
ほんと税金増えすぎだわ
2017/04/22 11:09
2017/04/22 11:02
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